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拜托,跟父母“决裂”并非正确的原生家庭观
2020-10-21 08:39:03 来源: 新京报
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  可以不甘,不必沉陷;起点低了,那就凭着自己努力,往上跳得更高些——这才是我们“摆脱”原生家庭的正确态度。

  “如果你们给我的起点是最后一名,你们为什么把我生下来?”在热播网剧《风犬少年的天空》中,家境贫困的刘闻钦在被现实重挫后,对常年抱病的父亲喊出了这句话。

  “原生家庭”这词,这两天又进入公众视野——微博上,“如何拥有正确的原生家庭观”成了热搜话题,阅读量高达1.8亿。

  其由头是某博主发布了一则名为“如何拥有正确的原生家庭观”的视频。视频中,这位博主认为,中国的上一代父母养育孩子都是抱着功利、收割的心态,把养育孩子当成投资……

  为此,她提出成年人摆脱原生家庭的影响,就要学会“教育父母”,给父母立规矩,做到生活上远离、精神上切割。

  按理说,什么才是正确的原生家庭观、如何处理与父母的关系,这类话题因为带有强烈的私域色彩,其实并没有标准答案。

  但这位视频博主传授给粉丝的这种通过“教育父母”来摆脱原生家庭影响的观念,也是挺拧巴的。虽然跟很多受困于原生家庭无力摆脱的人相比,她更能主导自己的人生,但她的决绝做法,真的是正确的原生家庭观吗?

  很多人一方面与父母联系紧密,血肉相融,另一方面又要求父母像你小时候服从他们一样服从你——这只能说是迟来的“复仇”,不是摆脱原生家庭。

  从心理学上讲,要真正摆脱原生家庭的影响,需要一个推倒父母权威的过程,如此才能真正消解他们在成长过程中施加给我们的痛苦。但与此同时,更要了解、要看到。

  看到父母当年的不容易,也看到他们的局限;了解他们为什么这么做,也了解自己将如何避免。

  可以爱,可以不爱——爱是一种不能强求的感情。法律上应尽的义务都应尽,此外的孝顺取决于你的心意。

  东野圭吾在《时生》一书中说:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”

  这理应是我们走出原生家庭阴影的态度:可以不甘,不必沉陷,起点低些,就凭着自己努力,往上跳得更高些。

  而对于父母带来的“遗留伤害”,我们该做的也是:尽早走出来。

  正如有些网友说的:懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美;学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了挣脱现实的绑缚。当自己的格局被生活撑得越大,走出阴影的路径就会被压缩得越短。真走出了后,我们会意识到:原生家庭阴影的存在,也在砥砺着我们的成长之路。

  最最没有必要的,就是同态复仇:父母几十年施加给自己的,自己要还回去——让他们也痛苦,也难受。

  何必呢,如果你觉得父母当年做得不对,那何必还照着他们的模式一模一样做下去?做久了,成了习惯,你也会变成他们。

  到那个时候,该怎么摆脱原生家庭的阴影,又会是你自己孩子深受其困的难题了。□叶倾城(作家)

【纠错】 责任编辑: 马若虎
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