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为什么我讲了这么多道理,你还是生气
2020-08-28 07:45:48 来源: 中国青年报
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  不要因为表层爆发的情绪,而毁了深爱的安全港湾。

  到了该睡觉的时间,小朋友却还赖在妈妈屋里不走。妈妈说:“咱们说好今天你要自己睡觉了,快去你屋里吧。”

  “我不!就要跟妈妈一起睡!!”

  “这不行,咱们来讲讲道理,咱们不是说好了的吗?”

  “不要!”说完,小朋友就开始在床上撒泼打滚。

  “你记得妈妈说,定了规则要怎么样吗?”

  “哇……”看妈妈不答应,小朋友哭了。

  这家隔壁住着一对情侣,两人听到哭声,无奈对视:又开始啦!

  “咱们上次说要在这面墙上贴隔音海绵来着,什么时候贴呀?”

  “哈哈……开个玩笑,一面墙应该也没那么有效啦。”

  “啊,你上次不还夸我主意出得好?你骗我。”

  “不是呀,我以为你在开玩笑嘛,觉得不能让你扫兴,我以为这样说能让你开心,不是在骗你呀。”

  “你还狡辩!!!”

  “我只是想告诉你我的真实想法啊!”

  “我真的很生气,而且你还不哄我。”

  “我不想服软哄你了事,我想让你知道我的想法。”

  事情到了这里,两家人都有些冒火又泄气。

  一个人想:为什么你跟我说话,像隔壁小孩一样“不讲道理”呢?

  而另一个人想:我都这么气了,你怎么还不安抚我呢?

  当我们生气的时候,是听不进道理的

  如果我们分别站到几个人的角度,会觉得大家说得都有道理:孩子需要妈妈安抚才能睡着;妈妈觉得规则很有必要;“感到被欺骗”的伴侣想要安抚和道歉,这很合理;认为自己是好心的伴侣想要心平气和,好好解释讲道理,本来也没什么问题。

  但是很显然,两家的沟通都是错位的,两个成年人间就像隔壁的大人和小朋友。解释的人会把愤怒理解成“像小朋友般不可理喻”,愤怒的人会把道理接收为“你的情绪不应该出现”,所以即便两个人都没有犯严重的错误,仍然能吵个昏天黑地。

  心理学领域有过一个有趣又影响深远的“三重脑假说”,认为我们人类的大脑可以分为三个部分,越是负责基础功能的脑,在进化中出现得越早:先是负责心跳、呼吸、睡眠等功能的脑干、小脑、基底核;然后是参与情绪功能、记忆功能的边缘系统;最后才是跟语言、思维、自控有关的新皮层。虽然这个假说有过度简化的地方,但其所揭示的现象确有其事:情绪会先于思维出现,情绪也会干扰我们的思考和自控力。

  处于强烈的情绪之中,比如极度愤怒时,我们是很难听得进道理的。

  生气的时候,我们多数是在害怕不被爱

  虽然生气的人看起来强势又蛮横,他们可能唠叨不讲理、批评攻击、追赶纠缠、锲而不舍、永不示弱,但其实,他们的内在可能并没有这么强硬。

  情绪聚焦疗法(EFT)认为,人们的情绪像一座冰山,表露在外的只是一小部分,而潜在水下的,是深层的害怕、伤心。他们害怕被拒绝,因为别人的不喜爱而难过。冰山的更底层是人天生的依恋需求,人们之所以有上层表现出的情绪,很可能是因为感受不到与别人稳固的情感连结、害怕自己不被爱。

  依恋是哺乳动物求生存的本能,在危急的情况下,维持与父母的亲近,可以得到父母的照顾和保护,得到安抚并降低情绪的激动程度,然后重新回复到自认为安全的状态,以继续探索外部世界。小朋友需要妈妈陪着才能睡着,就是想获取安全感。

  而在长大成人之后,往往是伴侣替代父母成为我们的安全基地,有了安全的成人依恋关系,我们就更有自信与安全感去应对外界的挑战,更自在地向外探索。但如果我们觉得当下的依恋关系不够安全稳固时,比如感觉自己被骗了,于是感觉不到足够的支持关爱时,就可能容易情绪激动,害怕、愤怒,甚至于超过了脑神经系统可以负荷的程度,造成认知功能暂时失调,而让情绪成为此刻的主宰。

  道理要讲,但情绪要先安抚

  我们有时能看到这样的说法:为什么男朋友明知我生气,还不来哄哄我,而是一直讲道理?

  这样的问题下往往吵成一团,大部分人支持讲道理,但也有人会觉得“你是觉得我不懂道理吗”?

  其实,生气的人首先需要的,的确不是道理,但也不是单纯地服软,而是安抚。

  EFT治疗师认为,大部分家人、伴侣之间的吵架,并非因为不相爱,也不是因为某人有人格障碍,而是因为他们无法找到有效的方法来满足自己和对方的依恋需求,他们尝试的各种方法不仅没有正面效果,往往还让对方觉得更不被关爱,从而产生生气、挫折、伤心、受伤、害怕、羞愧、歉疚、后悔等负面情绪。

  这些情绪累积蔓延到生活的各个层面,影响两人互动的方式、对彼此的态度,导致缺乏信任和安全感,进一步更难以体会到对方的善意和脆弱,倾向于将对方的一举一动视为恶意攻击,以至于无法传达正面温暖的信息。负面防卫信息被放大,任何的尝试都变得无效。而跳出这种无效恶性循环的最重要的第一步,就需要承认情绪的正当性,先安抚情绪。

  做到这一点,有两个很简单的办法:接触和重复。

  拥抱也好,握住手也好,然后温和、缓慢、轻柔地用对方刚刚使用的情绪词来描述对方的情绪,表达自己的理解。比如,故事二中的情侣就可以抱住生气的那个人说,“我知道你感觉被骗了、很生气,我说的话让你感觉我在狡辩在欺骗,我知道了”。这就像我们安慰哭泣的小朋友时,我们会一面反复轻拍孩子,一面重复地说我在这里、我知道,等等。

  正如我们在前面提到的,情绪激动时我们听不下去道理。重复可以帮助对方在情绪激动、认知功能受影响、难以思考时,多留一些时间来接收处理这些信息。这样的应对方式,也可以帮助发脾气的本人逐渐学习到自我安抚的方法,在下次要吵起来的时候,知道自己是在害怕和担心,不至于被古老的情绪脑完全控制住。

  不要因为表层爆发的情绪,而毁了深爱的安全港湾。(殷锦绣)

【纠错】 责任编辑: 王萌萌
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