认为自己毁了孩子的父母背负着巨大的内疚感、羞耻感和懊悔感。在一些家庭中，这些父母的行为确实有害。然而，即使是不易察觉的育儿错误，或出于好意的育儿错误，也会给父母留下持久的伤痕。此外，因为没有衡量孩子指责的指标，许多父母会错误地认为自己造成了伤害。这些信念可能特别麻烦，因为它们可能使父母的行为产生新的问题。
如今，做一个好家长意味着要对孩子的抱怨保持敏感，这对前几代人而言是闻所未闻的。虽然这种敏感性提高了建立更亲密、更充实关系的可能性，但它也提高了父母在这个过程中感到自己不称职、羞耻或内疚的可能性。就下面的例子进行思考，看看这些指责中隐含的对父母的要求如何变得越来越令人困惑：
●一个蹒跚学步的孩子在人行道上摔倒了，他因母亲没有采取行动防止自己摔倒而生气。
●一个蹒跚学步的孩子在人行道上摔倒了，孩子的父亲因妻子没有采取行动防止孩子摔倒而生气。
●一个 10 岁孩子的老师打电话给孩子父母，说她怀疑他们的儿子“因为家里最近发生的事”在学校遇到了问题。
●一个 13 岁的孩子告诉母亲自己讨厌她，因为她“太以自我为中心了”，并补充道：“难怪爸爸要和你离婚！”
●一个 18 岁的孩子告诉父母，自己的成瘾问题是一种呼救，并质问父母为什么他们没有早点儿发现并让自己接受治疗。
●一个 20 岁的年轻人在上完大学二年级后退学了，并告诉父母：“这是你们的错，因为你们总是给我这么大的压力，逼迫我取得成功！你们从来不在乎什么能让我快乐！”
●一个 30 岁的男子拒绝与母亲有任何联系，因为他认为母亲从来没有为她是个糟糕的家长承担责任。
在 20 世纪下半叶之前 ，很少有父母会对如何处理这些情况感到困惑，特别是在孩子仍然住在家里时。他们深信孩子有义务向父母证明自己有价值，而父母没有义务向孩子证明自己有价值。老派的父母会回应说：“孩子不尊重人，需要摆正他的位置。”虽然这并不总是更好的想法，但这一理念使那时的父母免受如今的父母在面对孩子的抱怨时所受的内疚、自我怀疑、困惑和痛苦的困扰。
否认内疚需要付出的代价
康妮是一位单亲妈妈，有一个 14 岁的女儿。在康妮开始接受治疗时，她已经停止酗酒两个月了。像许多处于恢复初期的人一样，她想通过心理治疗发现过去十年中使她不断借酒浇愁的问题。她的诉求之一是了解父亲的暴怒怎样破坏了她的自信心和安全感。
虽然她没有直说，但我怀疑康妮对自己教养女儿方式的感受也是痛苦的来源。我之所以得出这个结论，是因为每当我询问她女儿的情况时，她都会说：“她经常抱怨身为母亲的我不在她身边。但是，天啊，我现在不酗酒了。我以为她会为此高兴。”或者说：“哦，她的经历不及我成长过程的一半糟糕，她必须改变这种自以为是的态度。”很明显，在康妮女儿的这些抗议和批评背后，潜藏着康妮对自己多年来作为家长的行为感到的内疚和懊悔。
为什么康妮会对女儿的抱怨如此不屑一顾？因为她急于减轻自己作为母亲感受到的无意识的内疚、悲伤和遗憾。康妮儿时的愿望之一是，她在成为母亲后绝不像父母对待自己那样对待孩子。她曾发誓，她永远不会像她父亲那样发脾气，也不会像她母亲那样忽视孩子。但像许多在问题家庭中长大的人一样，她最终还是成了她父母那样的家长。当康妮酗酒时，她经常下班后在外面待到很晚，等女儿睡着后才回家。当她的女儿抱怨时，她大喊道：“世界不是围着你转的，小姑娘。我的生活应该有一点儿乐趣，而不是只有你和你的需求！”
内疚与自我同情
我知道，为了让康妮开始从内疚中恢复过来，她需要逐渐为自己对待女儿的方式承担一些责任。然而，她首先需要培养对自己的同情心，这样她才能理解自己为什么会做出这样的选择。为什么自我同情如此重要？因为持续的内疚感和懊悔感会让人感觉糟糕透顶。当人们感觉糟糕透顶时，他们就会失去客观判断力，并会尝试通过对自己的痛苦做出过度反应或否认这些痛苦来管理这些感受。他们深陷被背叛、被误解或内疚的感受之中，而这对任何人——他们自己或孩子——都没有好处。
在康妮的案例中，她因自己对待女儿的方式产生了内疚感，而压抑这种内疚感的需要导致她贬低女儿的抱怨，对此反应不足。实际上，康妮是用手捂住自己的眼睛，然后假装女儿看不见自己的问题。这导致她的女儿升级自己的行为，试图让母亲看见自己。她女儿的行为显然酝酿着一场危机，从长远来看，这只会加剧康妮的内疚感和自我厌恶感。
建立自我同情
康妮对自我同情的概念理解有误。许多人都有相同的误解，所以我常常不得不就此与来访者争论。但我确实在努力，因为这是治愈为人父母的创伤最重要的基础之一。一些常见的错误观点是：
●“我只是为自己感到难过。”
●“我是一个糟糕的家长，所以我自我感觉糟糕是恰当的。”
●“如果我对孩子的痛苦或失败负有任何责任，我就没有权利过上快乐的生活。”
●“我不知道同情自己会是什么感觉。”
这些都是常见的错误观点。让我们更仔细地审视它们。
“我只是为自己感到难过。”自我同情与自怜不是一回事。自我同情是一种能力，即相信无论你的错误有多么可怕，爱和宽恕都是你与生俱来的权利和人性的一部分。虽然你的孩子不欠你爱和宽恕，但你应该向其他家庭成员（如果他们有能力）、你的朋友、咨询师、你的信仰和你自己寻求同情和宽恕。
我要强调的是，支持有健康和不健康之分。健康的支持不仅包括你受之无愧的安慰，还包括关于你自己或你的生活中可能需要的改变的反馈。研究表明 ，如果一个人寻求并且获得了支持，但这种支持的提供者未经慎重考虑便同意寻求帮助者的观点，而不帮助他们发展另一种或更健康的观点，那么这些需要支持的人不会从中获得那么多好处，因为这种“支持”使他们成了受害者。
“我是一个糟糕的家长，所以我自我感觉糟糕是恰当的。”当我们意识到自己伤害了所爱的人（尤其是孩子）时，内疚是一种可以预见和理解的反应。承认你的错误、做出承诺、制订计划做出改变，这些对你的康复至关重要。然而，继续惩罚自己不应该成为你计划的一部分。这帮不了你的孩子，也帮不了你。
它阻碍了你的成长，抑制了你满足那些需要你给予爱和关注之人的需求的能力，也让你更难从那些愿意提供爱和支持的人那里获得爱和支持。
“如果我对孩子的痛苦或失败负有任何责任，我就没有权利过上快乐的生活。”自我同情不是找借口。自我同情是试着接受自己只是凡人。我曾为一些父母提供咨询。他们中有些人的孩子自杀了，有些孩子存在严重的成瘾问题、学业一直很糟糕或不断辍学，又或者不善于管理成年生活。在每一种情况下，如果父母能够培养对孩子以及自己的同情心，他们即使感到极度内疚、失落或失望，也能够获得一些宁静。
培养自我同情的一部分内容是理解为什么我们会犯为人父母时所犯的错误。例如，随着康妮更好地理解她对待女儿时的无意识行为同她父母对她做出的行为一样，她因这些行为产生的羞耻感得以减轻。随着她的羞耻感减轻，她能够为自己的行为承担更多责任。随着她对自己的行为承担更多责任，她得以改善与女儿的关系。
“我不知道同情自己会是什么感觉。”在谈到同情自己时，我见过的一些最有同情心的人显得很绝望。这些人中，有的在成长过程中需要付出很多，却不能期望因此得到多少回报；有的则在没有同情、支持或培养的环境中长大。由于过去很少获得支持，他们如今也不知道如何向自己提供支持。他们感到自责，觉得自己不配得到这些。自我同情与一种能力密切相关——原谅自己、原谅他人，并允许积极的情绪进入你的生活和意识。这种能力的一个关键方面是做出进行弥补的决定。
如何对孩子进行弥补
对孩子做出弥补，你需要记住以下准则：
●勇敢地向你的孩子坦白自己的错误。省去种种原因、理由或任何让孩子觉得他没有权利抱怨的细节。
●对你的孩子可能因你的行为产生的感受表示由衷的同情。
●避免用为自己辩护的方式回应孩子的愤怒或悲伤。你有时可以为自己的行为或选择给出理由，但不是在进行弥补的时候。
●不管是在弥补开始时还是结束时，都要向你的孩子表示感谢，感谢他花时间听你把话说完。
●让你的孩子知道，无论他将来何时想要谈论这个问题，你都愿意再次与他对话。
基于这些，康妮给她的女儿写了下面这封信：
亲爱的南希：
我知道你最近经常说我没有在你的成长过程中陪在你身边，每当你这么说，我都会对你发火。你说得对。我陪伴你的时间远远不够，你有权生我的气。我想为此道歉。这一定让你感觉很糟糕。因为我爱你，所以面对我在酗酒的那些年里可能给你带来的伤痛令我很痛苦。
这就是每当你对我说起这件事时，我都会变得非常愤怒和戒备的原因。但如果你想告诉我你的感受，我现在愿意倾听。我也想让你知道，无论现在还是将来，只要你想谈这件事，沟通的大门永远是敞开的。
爱你的妈妈
在经历最初的不信任和犹豫之后，康妮的女儿开始积极回应母亲的坦诚和态度变化。之后，她开始更多地谈论自己的自残行为，并允许康妮帮助她接受治疗。换句话说，当康妮能够正视自己作为家长的错误时，她的女儿与她越来越亲近，而不是像康妮担心的那样，女儿有可能因为发泄心中的愤怒或失望而变得与她更加疏远。这是因为康妮的女儿将母亲承认错误的行为视作一种力量和奉献的声明，认为母亲更强大了，而自己能够更好地依靠身为家长的她。（本文摘自《为什么孩子越大，我们越疏远》）
《为什么孩子越大，我们越疏远》
[美]约书亚·科尔曼 著 高李义 译
ISBN：978-7-5166-7318-8
新华出版社 2024年4月
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